He estado realmente mal estas semanas siento como si solo mi cuerpo estuviera aqui y mi mente en otro lugar muy lejano. Alguna vez an sentido lo mismo?
Tengo tantas dudas y la verdad.... no se como responderlas.
Me siento perdida, asustada, deprimida, sola, abandonada, derrotada y muy pero muy gorda, como siempre. Como desearia que mi vida solo fuera una pesadilla y que al despertarme todo fuera como la vida que siempre he deseado tener, pero no, todo es real.
Una real porqueria.
Estoy pasando x un mal momento, estoy muy deprimida, muy perdida y con mucho miedo. No eh podido concentrarme bien en la preparatoria por lo que me da mucho miedo reprobar el primer parcial que es dentro de tres semanas, tambien tengo miedo a engordar y no ser una princesa.
Pero mi peor temor es ir al infierno, si asi como lo oyen, soy catolica y las (os) princesas y principes que son catolicos sabran q la biblia dice que debemos de cuidar nuestro cuerpo xq es templo de dios, pues se que en sierta manera esto me destruye por dentro, pero no puedo parar, no quiero parar.
Tengo un sueño y solo lo se yo pero se los contare.
Mi sueño es algun dia poder irme de mexico a E.U y abandonar toda la porqueria que me rodea, abandonar este pais que me recuerda a mi pasado, olvidar todo y comenzar denuevo, y tengo miedo de no poder cumplirlo y de quedarme siempre aqui.
No soy la mejor estudiante pero me esfuerzo muy duro.
Mi vida va mal y ya no se que acer, de verdad, no se nada, mi padre tiene cancer, mi madre diabetes, mi familia esta partida en muchos pedasos y mi vida tambien lo esta.
Se que ago daño, no solo a mi misma si no a la gente que me rodea.
Muchas ocasiones cuando era pequeña y mientras las discuciones de mis padres se oian en la noche, serraba mis ojos y soñaba con mi vida perfecta con mi yo siendo perfecta, amaba leer historias tontas en donde todo terminaba bien, donde la chica era hermosa, con familia, novio y vida perfectas, y siendo sincera sigo leyendolas, porque solo en ellas me imagino a mi siendo la protagonista, me imagino todo lo que en mi vida jamas proda ser.
Se que en la escuela soy la rara, la antisocial, la seria, la nerd, la torpe,la gorda fea lo tengo presente y aunq nadie me lo diga lo se.
A veces desearia ser mas sociable, popular, participativa, linda y ser menos de lo que soy. Tengo una autoestima baja y lose, pero como tener alta autoestima teniendo una vida asi?.
Tengo unas ganas inmensas de desaparecer, de no setirme asi, de no ser yo.
Hace unos dias tube una pelea con mi papa y bueno ps me dijo * por mi muerete de hambre, ojala y asi sea*
Y desde entonces lo he estado pensando y si, definitivamente intentare hacer realidad su deseo, mi meta es 50 kg pero cuando pese eso, intentare bajar mas, talvez a 45 kg o menos, yo solo quiero a mi padre fuera de mi vida. Es que acaso no entinede todo el daño que nos a hecho a mi mama a mi hermana, y a mi.
Acaso no entiende que por su culpa estoy asi, por sus insultos de * maldita cerda, deja de tragar* *pareces un marrano* *deverias de ver a tu prima que linda y delgada esta¨*.
Para el es muy facil decir que olvide todos los golpes, insultos, humillasiones, todo el dolor, pero aun recuerdo todo y muy claramente, no puedo olvidar, no es facil olvidar.
Se que seguro estaran pensando y esto q me inporta ami?, pero ustedes son las unicas que escuchan, apoyan y no critican, son las que entienden por q ustedes tambien tinen un pasado q les duele.
Espero y esten bien y q pronto llegen a su meta.
LAS (OS) ADORO
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