TIRED

Dios, estoy tan cansada, tan pero tan cansada de ver como todos comen y no engordad, de ver como ellos no se dan hasco como yo me lo doy a mi.
Es simplemente cansado tener que fingir que me siento mal para no comer, tener que tirar la comida, encerrarme en mi habitacion y morirme de hambre.
Estoy fisica y emocionalmente cansada, cansada de todo, de todos a mi alrededor, cansada de vivir, cansada de MI.
Hoy ah sido un dia duro, desperté y lo primero que vi fue a mi madre junto a mi cama y por inercia pedi de comer, rayos es q acaso no entiendo q no debo comer?, tuve q comerme 2 quesadillas y bno aunque solo eso comi en todo el dia se que pude haber comido otra cosa con menos calorias.
Mi peor, costumbre es que cuando estoy medio dormida pido o digo lo que en verdad deseo y bueno hay que ser realistas, no es que odie la comida, sino que en realidad no me puedo permitir comer x que sere mas obesa de lo que ya soy.
Me senti culpable x esas 2 quesadillas pero bueno, me tome dos laxantes, espero y eso sirva de algo.

Consejo

Literatura.

Sin duda alguna un arte y a mi criterio una de las mejores maneras de soñar despierta.
Hace poco, en un intento por controlar mi tristeza y mis ganas de comer, descubrí que leer es una gran manera de olvidar el hambre y tus problemas.
Cuando era pequeña siempre fui floja y darme un libro significaba tenerlo arrumbado debajo de la cama, pero todo esto cambio cuando entre al primer grado de secundaria, cuando la adolescencia me asalto por sorpresa y comencé a darme cuenta que todos tenían novio o novia, y que yo no por ser gorda comenzó mi depresión y mis ganas de ser delgada, mas sin embargo comencé a ser ana en segundo de secundaria y mia hace poco en tercer grado.
El punto es que leer me ah ayudado a no comer tanto como solía hacerlo, ademas leyendo me siento la protagonista de una historia que generalmente no acaba mal, sonara patético, pero prefiero ser patética y sentirme en la historia de un libro, ah ser realista y vivir mi vida, que por cierto odio.

Al menos mi realidad es horrible por que se que nunca seré una princesa, por que mi familia es la peor, por mi papa, por mi cuerpo, por todo.

Supongo que por esto me gusto la lectura, por que en ella descubrí una manera de escape, una manera de sentir que mi vida era interesante.

Bueno princesas, espero y este consejo les sirva para entretenerse y no comer de mas, ademas de que estoy casi segura de que si leen un libro después querrán seguir leyendo mas.

ANIMO PRINCESAS!!!!!

LOGREN SU META =)

Inspiracion

Simplemente hermosa.
Miley Cyrus es una de mis idolas y ademas es muy linda y me encanta su musica y me encantaria tener su cuerpo, aun sigo siendo una vaca obesa y me odio por no ser fuerte y resistir las tentaciones.
Aun soy gorda, lo se, cada dia que me veo en el espejo lo recuerdo, el reflejo me lo recuerda, soy gorda, obesa, mi meta son 50kg y aun me falta mucho, mido 1.70 y pesaba 71kg hace 4 meses, ahora peso 60kg, pero me sigo sintiendo como una vaca y es horrrible sentirse haci, se que nadie me entiende pero las princesas ana y mia si lo hacen, ya mero llego a mi meta espero y sea pronto.
Cual es su meta, princesas?

Pain

Con el paso del tiempo he asimilado que mi vida siempre estaría llena de dolor, sin embargo nunca pensé que tanto como el de hoy.


Ayer por la noche se fue la luz en toda la zona por donde vivo y ya que no había comido nada en todo el dia decidí que comer una gelatina estaría bien por lo que salí de mi habitación y camine a la cocina en donde me encontré a mi madre preparando la cena para mi padrastro, y ahí comenzó el calvario.
Cuando tome la gelatina me propuse retirarme hacia mi habitación, pero mi madre dijo que había algo importante que tenia que decirme por lo que tome una silla y me senté en la mesa de la cocina.
Desde el principio note muy nerviosa a mi madre pero no le di importancia, comenzó a decirme que si recordaba que mi padre y mi hermana se habían peleado muy feo, a lo que yo conteste que si, después dijo que había ido con mi hermana a hablar con mi padre y que según todo estaba arreglado, hiso una pausa que  pareció  eterna y después me dijo que mi papa había  platicado con mi hermana y con ella a solas, y que mi papa y mi hermana habían acordado que ese *algo* del que platicaron yo no debía saberlo, pero que ella pensaba que lo relacionado con mi padre también era de mi incumbencia y que debía de saberlo para estar preparada. 
En seguida mi mente comenzó a trabajar pensando que quizás se trataba de que mi papa ya no querría a mi hermana cerca o que había cambiado el testamento, pero jamas me prepare para las palabras que mi madre pronunciaría.
Ella dijo ´Hable con tu padre y me dijo que no quería que sus hijas se enteraran pero esta muy enfermo´, entonces pensé enfermo?, seguro se cura, digo el es medico algo se va a tomar y todo estará bien, creí que eso era todo pero mi madre volvió a hablar ´Tiene CÁNCER ´, entonces todo mi mundo se paro, no, aguarden, CÁNCER mi papa tiene cáncer?, eso no era posible.
Nunca quise mucho a mi padre por que por su culpa estoy así, el fue quien me dijo que yo era un cerdo en dos patas, quien maltrato a mi madre, quien nos golpeo, quien engaño a mi madre, quien me hiso insegura, el   me hiso todo lo que soy, entonces por que dolía tanto saber que tenia cáncer?, cuando volví en la realidad me di cuenta que estaba llorando, inmediatamente me pare y me fui a mi habitación.
Llore toda la santa noche, se como es el cáncer, mi medre es enfermera, mi padre doctor, se bien cuan agresivo es, se cuan doloroso es el tratamiento, lo se maldición, si que lo se.
Nunca pensé que mi vida pudiera ser peor, pero ya veo que si. Ahora me doy cuenta que aunque sea un poco si lo quiero y me duele que sufra todo esto, pero no se por que cáncer?, aun no lo entiendo, se que no durara mucho aquí, se que pronto morirá, y lo pero es que le pregunte a mi madre cuanto tiempo le quedaba y me dijo que mi padre no quiere saber que tan avanzado esta el cáncer, enrecio?, no quiere saber cuanto va a vivir?, pensaban mantenerlo en secreto hasta que el muriera?, enrecio?, tengo derecho, quiero saber, es mi padre, me duele... y mucho.
Hoy que desperte pensé que había sido un sueño, entonces vi como me miraba mi madre y descubrí que era real, que el maldito cáncer seguía avanzando por el cuerpo de mi padre, que dentro de poco tenia que prepararme para lo peor.
Entonces eme aquí dándome cuenta de que nunca me acostumbrare a sentir dolor.
Dándome cuenta de que estoy destrozada por dentro y  sola.

Todo el mundo tiene un lado oscuro y el mio es ser ana y mia, es intentar ser perfecta.
Me gustaria no lastimar a los q amo, no mantener esto en secreto, pero no es posible, si yo contara como bajo de peso inmediatamente me meterian a una clinica, cosa q no quiero ya q solo me engordarian como cedo.
Mi lado oscuro no es uno de los peores, pero si uno de los mas atemorizantes.
Quisiera contar sobre el, pero se q si lo ago todo saldrian huyendo, asustados.
Te asusta a ti?

Un poco sobre mi

Oliss
mi nombre es Angie pero todos me llaman yiyi, este año termine la secundaria y pronto entrare a la preparatoria, tengo 15 años y adoro leer,escribir, oir musica y salir con mis amigas. mi artista favorito es Justin Bieber y soy Belieber, igual me guata mucho Miley Cyrus y soy Smiler, también me gustan otros artistas como Demi Lovato, Taylor Swift y otros. En cuanto a mi forma de ser soy tímida y antisocial, pero soy muy amble con todos y odio a las personas abusivas, soy muy melancólica. Mi vida es pues supongo que normal xq todos tienen problemas no?, soy muy insegura y pues soy ana y mía, aunque ese es otro asunto.
Solo espero q les guste el blog y dejen sus comentarios y si no pues d todas formas espero esto me ayude a mi como una forma de escape.

Bye.

Hablar sobre los sentimientos y problemas es esencial para el ser humano.Este blog es sobre mi vida y mis sentimientos, así como los que seguramente muchas personas han experimentado. Espero y se de tu agrado el blog y que todo lo q aquí se ponga no es con intención de ofender a nadie y son solo mis opiniones.